精选笑话（2）

女儿：爸爸，问你一个问题

爸爸：说吧

女儿：假如你一个人在沙漠里，你快渴死了，你面前有两杯水，一杯尿，一杯毒药，你喝哪个？

爸爸：我喝～～尿

女儿：你傻呀！，你面前有两杯水，你不喝水，你喝尿？？？

1. 带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上磕瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。

2. 新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

3. 我曾经借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐…”，然后我哭了起来。

4. 看见楼下老大爷在下棋，我看了一会儿，跟大爷说：大爷，你che没了。大爷一脸不屑：Ju，朋友，那叫Ju。然后我静静地在那看了两个小时，对完棋大爷起身要走，我说：大爷，我刚才说的不是你的棋，是你的自行Ju，被人骑走了。

5. 今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸

6. 走进酒吧，看到有个美女独自坐在吧台前，便过去搭汕：“美女，有人邀吗？"“我就是。”

7. 据说蛋清能护发，妹子用其揉搓后准备洗掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一下午。

8. 高中时人比较老实，常被同桌欺负，无奈又打不过他，于是有一天下课趁他睡着了，就偷偷往他牛奶里丢撕碎的卫生纸，上课的时候他很淡定的喝了一口，说了一句让我至今还想笑的话”我艹，老子明明喝的牛奶，怎么变成燕麦片了”，然后我们就再也没有联系了。

9. “在对不起中间加哪两字最让人伤心？"
“对三，要不起。”

10. 我的女朋友叫朱静有一天我带女朋友回家，对我妈说：“妈，朱静来了。”妈说：”猪进来了就把它赶出去啊。”

11. 那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。

12. 姐姐的男朋友是日本的，昨天姐姐带男朋友回家吃饭，全家就姐姐会说日语，结果上菜时姐姐有事出去了一下，我家的传统是客人不动我们不能动，结果姐姐男朋友一直不动，我爸饿的受不了了说了一句：“太君，米西米西一”我在考虑我爸当初是不是汉奸……

13. 芈姝的儿子叫赢荡。

14. 有一只蚂蚁第一次出门觅食，突然下起了雨，它不知道怎么回到蚁窝，这时遇见了另外一只蚂蚁，于是问：“你都如何回蚁窝？”另一只蚂蚁答：“带着笑或是很沉默？"

15. 高中大合唱，我们班唱黄河大合唱，我男朋友领唱，但是他特别紧张．终于该我们班上台，男朋友：“风在吼！马在叫！预备……叫！”。从此，他就在我们学校流芳百世……

16. 动车上，一个美女哭得梨花带雨的，列车长心生怜悯，上前问道：“你好，我是列车长，请问有什么需要帮助的吗？”美女擦了擦眼泪说：“我坐过站了。”“好的，来，请补下车票。”

17. 有次聚会，人太多一辆出租车坐不下。我就再叫了一辆出租车，我还让这个出租车司机跟我我们这辆车。我上车之后和司机师傅说，“师傅后面有人跟着我们。”然后司机师傅坚定的嗯了一声，然后出租车就飞了出去连转几个弯道，把在系安全带的我吓蒙了。过了一会儿师傅还说了一句，“不用担心我把他们甩掉了！

18. 一日坐电梯，有一人突然开始发饼干，全电梯的人都有，就我没有，我纳闷为什么就我没有呢，于是，我就伸手向他要了一块，那人愣了一下，还是给我了，结果到了五楼，他们全下了，原来他们都是一起的……我特么居然伸手要了一块……

19. 去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？

20. 某地今日鹅毛大雪，记者采访居民，“大妈，您觉得这样的天气给您带来了什么影响？"“影响大了，首先你得看清楚，我是你大爷…”

21. “经理，310包房唱歌的客人都跑掉了，您看怎么处理？"“你他妈有病吧？我们又不是音乐学院，客人跑调跟我们有毛关系！”

22. 记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊？我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点一血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。